?

Log in

No account? Create an account

barmaleiwe


Телеком

За связь без брака


Share Next Entry
Мое хождение на Випассану.
barmaleiwe

Этот блог замысливался как блог для обсуждения проблем фиксированного телекома, но так уж получилось, что первый пост данного блога  совсем не связан с его тематикой. Наверняка вы попали сюда по тэгу «випассана»,  набранному в любимом  яндексе.  Просто так человек не будет набирать незнакомое слово в поисковой строке, значит, вы примерно знаете, что это такое и, мало того, у вас есть интерес  к этому термину.  В двух словах – випассана, это техника медитации, известная благодаря Будде. Яндекс выдает много ссылок по данному запросу. Когда я собирался на свою випассану, я тоже, прежде чем поехать, долго мучил яндекс и читал статьи. Но все равно я не нашел исчерпывающей конкретики. Поделюсь своим опытом, что с собой брать, чего стоит и чего не стоит делать и надеюсь, вам мой опыт пригодится.
Единственным регулярным местом медитации в России является центр медитации, его адрес вы легко найдет по ссылке с запроса. На сайте центра говорится, что с собой брать, но не описываются условия проживания и с чем вы конкретно столкнетесь и к некоторым вещам вы окажетесь не готовы. Постараюсь помочь вам в этом и описать что это такое, чтобы вы решили – нужно ли вам туда ехать. Скромно опущу предысторию, как я буквально за полгода из примерного прихожанина пятидесятнической протестантской общины стал студентом буддисткой практики, но я твердо принял решение и поехал.
Итак, 13 мая 12го года, два часа пополудни, я завел машину и поехал. Как ехать подробно описано официальном на сайте центра медитации в подмосковье и нет смыла копипастить эту инфу. Итак, машина. На сайте просят по возможности приезжать на электричке, так как парковки нет. И это сущая правда. Центр представляет собой  бывший пионерлагерь, очень маленький и тесный. 200 человек ютятся на площади примерно с футбольное поле, если каждый приедет на своем тарантасе, то ни на что другое места уже не останется и студентам придется пробираться к залу медитации бочком сквозь машины. Мне деваться было некуда, утром последнего дня надо на работу и вариант с электричкой мне не подходил, хоть и живу по егорьевке, как раз на пути от Москвы до лагеря, поэтому скрепя сердце поехал на машине на авось.  Ехал с надеждой, что как-нибудь все же приткну свою пятиметровую «малютку» в какой-нибудь закуток, поэтому  выехал хоть и не спозаранку, но и не за час до окончания регистрации. Место мне все же нашлось, приткнулся так, что завхоз лагеря аж крякнул от удовольствия, как это я умудрился затолкать такого крокодила в такой кармашек, главной проблемы было - после этого вылезти, не разбивая стекол :). Электричка, судя по тому, как ее звук мешал потом в зале медитации, останавливается совсем рядом, явно меньше километра от лагеря, идти не больше 15 минут, поэтому, как поется в песне, думайте сами, решайте сами - гарантии, что вам найдется парковка, не даст никто.
Упустил важный момент. Чтобы попасть в центр необходимо заранее записаться на сайте, мест мало, желающих очень много. Запись идет примерно за 2 месяца, важно поймать момент. Например, на сайте  сказано, что регистрация на курс начинается  13 марта, это значит, что лучше всего заполнить анкету и записаться 13го рано утром. Русский сайт является лишь поддоменом 2го уровня от корневого домена в зоне org,  то есть сервер хостится где-нибудь в Бостоне или в Дели или в Сантьяго, неважно, важно, что часы на сервере по гринвичу, то есть -4 по отношению к Москве, стало быть, сервер начинает регистрацию в 4 утра. Я зарегился в 5 утра и явно был далеко не первый. Итак, исходим, что вы все решились, записались и готовы ехать, вам хочется знать, что же вас ждет в течение всего курса. Свои впечатления я разделил на бытовые и философско-религиозные аспекты. Сначала бытовые.
Быт... или не быт.
Что же с собой брать на курсы. Напомню, это бывший пионерлагерь. Комнаты как бы отапливаемые, но весьма условно, поэтому курсы проходят с мая по сентябрь. Жилые комнаты в двух двухэтажных корпусах – мужской и женский. Корпуса разделены ленточками, пересекатькоторые нельзя. Неважно кто вы - просто знакомые, муж с женой или мать с сыном, здесь соблюдается строгая гендерная сегрегация. В комнатах каждому выделена кровать и стул. Просто и по-спартански. Никакого белья и девочек-румсервис в кокошниках. Поэтому строго обязательно брать с собой постельное белье: простынь, наволочку и пододеяльник. Из одежды берите с собой что-нибудь попрактичней с учетом того, что стирать хоть и можно, но очень неудобно. Фактически весь курс, все 10 дней вы живете жизнью буддистского монаха. Поэтому на ваш внешний никто не обратит никакого внимания, никто не скажет вам, что «фи, монами, это моветон: эта  футболка не подходит к этим брюкам» и что белье не по феншую, главное, чтобы было удобно и не жалко испачкать. Вообще момент, когда студенты выходят из зала после медитации очень напоминает апокалиптичные картины бегства наполеоновских или гитлеровских войск после битвы – люди одеты  по принципу «одень на себя все, что можно натянуть».  Когда я приехал, первое, что я увидел – неразговорчивые люди ходят в темных куртках с нятянутыми капюшонами. «Ну вот, попал в секту!» - первое, что пришло мне на ум. Сразу возникли ассоциации с монахами-капуцинами в мрачных подземельях и замученные еретики в неестественных позах. Однако, выйдя на поляну, я все понял. «Ззззззззз» зазвенело ушах. В звоне явственно слышался боевой клич: «Мужики!!!  Тут новенький! Аппетитный и без капюшона! Налетай!» Впрочем, насчет мужиков, я, наверное, все же ослышался. Ученые комароведы говорят, что пьют кровь и постоянно жужжат над ухом исключительно представительницы слабого комариного пола. Ну совсем как у людей….. (Тут автор  ненадолго задумчиво устремляет свой затуманенный взор в заоблачную даль).  Впрочем, я отвлекся. Свирепости, беспощадности к врагам и кровожадности  мещерских комаров позавидовали бы элитные  части люфтваффенСС. После первой же ковровой бомбардировки на свою бедную голову я пожалел, что у меня нет такой же «сектантской» курточки  с капюшоном. Учтите это, когда поедете, чтобы тоже не пришлось жалеть, с местными комарами шутки плохи и убивать нельзя - один из принципов випассаны: не убивать.  А комары на ваше желивую просьбу не кусать почему-то реагируют очень вяло. Организаторы курсов поступили мудро. Везде расставлены спирали раптор. Их запах ощущается везде и этот запах станет вашим спутником на все 10 дней. Очевидно, логика здесь простая: я поджег спираль и никого не убил при этом, а то что комар сам добровольно влетел в зону химпоражения без противогаза, так это его личная вина, сам,дуралей, виноват, ведь мог полететь на ближайшую опушку. Совесть чиста.
Далее обувь. Резиновые сапоги, как пишут на сайте, я бы не рекомендовал. Все 10 дней вам придется ходить из комнаты в общий зал и обратно, каждый раз снимая обувь (примерно 100 метров у мужчин и 50 у женщин). Каждый раз стаскивать и натягивать сапоги будет неудобно. Идеальный вариант здесь – огромные и безобразные резиновые сабо на толстых подошвах ядовитых расцветок, продающиеся в ашанах (забыл как они официально называются). Вся территория лагеря поделена на мужскую и женскую половины и вам придется курсировать туда-сюда как челноку, к концу вы будете знать маршрут с закрытыми глазами. Путь недалекий, но в сырую погоду намочить ноги успеете, так что резиновые сабо самое оно, главное, чтобы без задников – удобнее будет снимать-надевать. Также крайне желательны, я не побоюсь этого слова - обязателны, обычные домашние тапочки. «Внешнюю» обувь придется снять в тамбуре и в комнату идти уже в тапочках, босиком ходить по нестерильным полам вам будет неприятно и неудобно..
Душ. Наверное, со временем, администрация сделает все на уровне двухзвездочного отеля, но в мае 2012 были четыре фанерные кабинки для мужчин и, наверное, столько же у женщин.40 человек на 4 кабинки, далее, думаю, все понятно, учитывая, что пользоваться можно только в немногочисленных перерывах и особенно, что «прачечная» (этим красивым и величественным словом обозначены банальные пластмассовые тазики) была в тех же кабинках . В общем, кабинки не пустовали. Мягко говоря. В реальности в кабинки всегда были очереди. Представляю, что творилось на женской половине - женщины априори чистоплотнее. Мыло\шампунь и прочий опционал брать с собой строго обязательно.
По поводу еды. Я, конечно, понимал, что еду не в пять звезд all-inclusive, но… Еда, понятно, вегетарианская, меня же в первый день напрягло другое. Первая еда в 6-30 утра. Кашка, салатик, что-то из фруктов, хлеб, масло, джем. Вторая еда – в 11-30. Супчик (ясное дело, овощной, фасоль или грибы), кашка, салатик, чай (уже без масла и джема). Третья еда…. Как бы это поделикатнее… ее нет :) Точнее, в 5 часов есть полдник. Для новичков чай с бананом или апельсином, для «ветеранов» - лимонный чай, то есть не чай, а суп из лимона. И все…. Мой желудок, привыкший сладко засыпать, нежно переваривая незатейливый, но обильный и калорийный холостяцкий ужин, в один миг проглотив бананчик, залитый чашечкой чая, недоуменно спросил хозяина: «И это все!?». «Oui, monsieur», ответил я, стыдливо потупив глаза, «теперь до утра». Желудок от неожиданности даже не нашелся, что ответить и начал лихорадочно думать, как ему выжить в таких нечеловеческих условиях. Вопрос висел в воздухе и, в отличие от еды, был настолько материален, что его можно было трогать руками. Как в анекдоте: врач сказал в морг, значит, в морг. Раз суждено мне свыше помереть от голода под веселый комариный писк, значит, так тому и быть. С таким фаталистским настроеним я пошел на вечернюю медитацию и в 9 вечера я мирно, как примерный буддистский монах, лег баиньки, в аккурат, когда все недееспособное население населении эрэфии, посмотрев «Спокойной ночи, малыши» и выпив на ночь свою «Агушу», легло в кроватки с мишками на простынках. Мой желудок уже даже не протестовал и не матерился, разве что совсем чуть-чуть, за что ему огромная благодарность, он просто тоскливо и с ужасом ждал голодной смерти. И настало утро, и был завтрак. Боже, какая же вкусная была утренняя рисовая каша!!! Говорите, фуагра с консоме вам не по вкусу? В ресторане повар в пожарские котлетки положил мало майорана? Хаха три раза. Поголодайте сутки и кусок черного хлеба с дешевым маслом и каким-то (да какая, по сути, разница каким) джемом покажутся вам таким деликатесом, что вы, как райкинский персонаж, язык проглотите и дара родной речи лишитесь. Самое интересное, что через несколько дней есть уже особо не хотелось и я шел на завтрак и обед чисто машинально, просто потому, что так надо. Похудеть, не похудел, но чувствовал себя хорошо. Где-то на пятый день организм начал перестраивать парадигму пищеварения. Да-да, вот так пафосно и витиевато - парадигму. Если бы курс длился месяц, наверное, он бы перестроилсяокончательно, но весь курс длится всего 10 дней, так что тут он особо не преуспел. В общем, подводя жирную черту: на випассане вы с голоду не умрете, я бы даже сказал, наоборот. Так что пугаться по поводу еды тут особо не стоит, просто нужно быть готовым к испытанию.
Теперь очень важный момент, который опускают многие, кто пишут про випассану. Випассана, это не курорт и не кружок по интересам, где вы 10 дней релаксируете. Физически вам придется сидеть в позе лотоса, сидеть много и неподвижно, с полпятого утра и до девяти вечера с перерывами. Поэтому очень важный момент - как вы будете сидеть в зале. Обязательно продумайте и возьмите с собой, на чем будете сидеть. Если раньше никогда подолгу не сидели в позе лотоса, заранее «потренируйтесь на кошках» и сядьте дома хотя бы на полчаса и вы хоть немного начнете понимать, что же вам надо. Для меня, ранее не имевшего практики в йоге и буддизме, это был шок. Прочитав перед поездкой одну умную статью бывшего «курсанта» я купил маааленькую подушечку для медитации и был доволен собой и своей предусмотрительностью как мамонт на лугу клевера, думая, что вот теперь-то я смогу сидеть как Сам Будда – сутки на пролет, не шелохнувшись. Свою ошибку я понял уже через 3 минуты первой же медитации. Болело и ныло все. В первый же день (точнее, в нулевой, т.к. дни заезда и отъезда не считаются) я искрутился как угорь на сковородке. Менять место и пересесть к стенке, чтобы прислониться, нельзя, администраторы сразу строго это оговаривают: «вопросы смены места не обсуждаются». При первом заходе в зал медитаций тебе называют твой номер, ты заходишь, садишься и сидишь до конца на своем пятачке (примерно метр на метр), ноги вытягивать не рекомендуют, особенно в сторону учителя, тем паче, что вытянуть их особо и некуда. Многие студенты, уезжая, оставляют свои старые подушки, коврики и прочий скарб, который свален в кучу у входа в зал, можно как на раздаче гуманитарки брать, что вздумается в любом количестве.  В первый день у входа лежала гора. Поняв, что долго моя спина и ноги так не протянут и я рискую уехать калекой, я взял какую-то подушку и подстелил под пятую опорную точку. Подушка, не то, чтобы не помогла, но эффект был минимальный. На второй день мой взор упал на дешевый садовый пластмассовый стульчак с отломанными ножками. Инженерный креатив забил мощным фонтаном, мысли застрочили как пулемет на тачанке, боль в коленках послужила мощным катализатором, в голове замелькали интегралы и экспоненты с асимптотами. Недолго думая, я схватил стульчак и, вспомнив институтский курс термеха и произведя нехитрый расчет, примостил его на подушку, положив под ноги скатанную арафатку и свитер. Вобщем, такую конструкцию не стыдно было бы презентовать где-нибудь в Сколково, думаю, отхватил бы премию. Я восседал на конструкции, как знаменитый падишах Акбар. Присмотревшись к остальным студентам, я понял, что гора неликвида оказалась очень даже ликвидной, и все нехитрое барахло стремительно перекочевало в зал. Каждый обустраивал свое гнездышко с такой любовью и трепетом, что позавидовал бы любой бобер. Апофеозом была инсталляция из мягкого кресла, студент в этом кресле выглядел по меньшей мере реинкарнировавшим Шах-Джаханом, который в свое время посторил Тадж-Махал. Для завершения картины маргарином не доставало служки-негра с опахалом. В общем, к чему это я, подойдите к вопросу устройства своего гнездышка с серьезностью строителя вавилонской башни, потом не пожалеете. Да, придется тащить на себе все подушки и прочую лабуду, зато потом будете вспоминать мои слова с благодарностью. Особенно это актуально, когда на 4й или5й день вам скажут: мальчики и девочки, а теперь дискотека адхаттана! По-русски иногда это называется час мужества, то есть час сидишь в позе лотоса без движения, на голом полу без подготовки это априори нереально.
Еще один важный момент. В самом начале при регистрации у вас отнимут телефон\телеграф\почту и вообще все гаджеты, включая ключи от машины, дабы даже мысли не возникало о звонках, скайпах и прочей суеты. 10 дней у вас не будет связи с внешним миром, никто вам не позвонит. Будильники и прочее можете смело оставить на ресепшене - они вам не понадобятся. Как настоящих монахов вас будут будить гонгом и вся жизнь будет протекать по гонгу: подъем, медитация, перерыв, обед. Слышишь гонг, значит, надо вставать и идти на медитацию. Я вообще в первый же день снял очки, потому как понял их абсолютную бесполезность, на медитации все равно сидишь с закрытыми глазами, а ложку, как говорят знающие люди, мимо рта не пронесешь.
Философия
Ну довольно о желудках и шампунях. Випассана, это, прежде всего, духовная практика, за этим туда и едут. На самом деле, випассан существует много, разница небольшая - лишь в строгости дисциплины проживания, во всем остальном разные практики похожи как кремлевские гренадеры. Самая раскрученная на промушн (прошу не считать за оскорбление на религиозной почве и не тащить меня в полицию по пристнопамятной 282й статье) – это школа Гоенки, бывшего госчиновника из Бирмы, сумевшего не просто возродить бирманскую Випассану, но и повести за собой много последователей по всему миру. Судя по всему, очень харизматичный человек. Все лекции начинаются с акцента, что випассана абсолютно никак не коррелируется с какой-либо конфессией. При этом имя Готтама Будды произносится постоянно. Так что если вы убежденный патриот и вы носите футболку «православие или смерть», то ехать вам туда не советую. Випассана - это четко выраженная буддистская практика, что бы там не говорили. Часто випассану определяют как "посидеть и помолчать 10 дней в тишине". Отвечу: и да, и нет. Молчание это, как пелось в одной песне, не цель и даже не средство. Цель випассаны (но не ее смысл) - сосредоточение своего внимания на ощущениях в теле. Первые 3 дня вы просто наблюдаете за дыханием в носу. И все... Потом остальные дни наблюдаете на ощущениями в теле. Никакой сакральной мистики. Вы спросите, а зачем же за этим ехать в лагерь? Молча посидеть с закрытыми глазами можно и дома. Отвечу просто: дома, как бы вы ни старались, вы не создадите атмосферу отрешенности от внешнего мира, а это самое главное. Сам факт, что в углу стоит телевизор, а на столе компьютер с интернетом создадут в вашей голове мощный соблазн, и, как следствие, поток мыслей. Тем более, что весь антураж лагеря воссоздает атмосферу буддисткого лагеря, что очень способствует отрешению от внешнего мира. В лагере сделано все, чтобы ваш ум не забивался текучкой жизни, без этого випассана бессмысленна. Вкратце суть випассаны я бы объяснил так. Наш мозг работает по четкому алгоритму: поступление информации извне, ее принятие, осмысливание, выработка побуждения и следующее за ним действие. Побуждающий импульс называется санкхарой. Наша суть и определяется направленностью санкхар. Вы и ваш сосед можете индифферентно сидеть в вагоне метро, но у одного из вас в ответ на одну и ту же инфу извне возникнет мысль "понабились в вагон, сволочи! дома им всем не сидится, душно из-за вас и противно,чтобы вы все сдохли", а у другого "бабушке тяжело наверное, кто бы ей место уступил". При этом вы оба можете даже ничего и не делать, просто подумать, даже неосознанно, но именно санкхары определяют вас как личность и все ваши поступки. Цель випассаны - остановить поток санкхар, или выражаясь языком компьютерщиков обресетить операционку в вашем мозгу, чтобы начать выработку новых, уже положительных санкхар. Все, кто приезжает на випассану говорят одно и то же: когда сидишь на медитации в голове носится несметный табун мыслей, невозможно сосредоточиться даже на очень простой задаче - просто наблюдать за дыханием, ваши мысли, ваши скакуны, мгновенно уносят вас в заоблачную даль. Меня этой жужжащий рой доставал так, что я не мог сосредоточиться даже на пару минут. Внутренний диалог все время звучал в моей голове, не прекращаясь ни на минуту. Где-то на четвертый-пятый день я уже подумал, что обречен выслушивать весь этот бред. На шестой день, под конец дневной медитации, я с тоской уже в который раз начал с кем-то горячо спорить и через несколько минут, завершив разговор, я вдруг очувствовал звенящую пустоту и понял, что все темы для разговора исчерпаны. Склад опустел, а новых поступлений нет и не предвидится. Я почувствовал это физически, как будто какой-то джинн вышел из меня как из бутылки. И тишина.... Мозг сказал "наконец-то я выговорился". Я вышел из зала медитации как семилетний мальчишка, весело подпрыгивая на ходу. Вот тут я все понял, зачем на випассане надо молчать, почему никаких контактов, никакой информации из внешнего мира - только ты и твои ощущения. Малейший контакт извне  новые ощущения и следующие за ним эмоции, все это рождает нарастающую лавину овых санкхар и все потеряет свой смысл.
На 10й день после обеда разрешили говорить и я услышал много интересного. Оказывается, многие приезжают для излечения болезней, вызванных психосоматикой - у кого-то спина болит, у кого-то сустав кисти и судя по всему, очень помогает. У меня таких болезней слва Богу (по крайней мере, явно) нет, не могу откомментировать, но то что я наконец остановил свой внутренний диалог, для меня было большим достижением. Уже потом я случайно наткнулся на много статей и ссылок по духовным практикам, где как раз говорилось о безусловном пользе остановки "внутреннего радио" на пути достижения успеха и развития души.
Вообще если верить словам Гоенки - буддизм это випассана и ничего кроме випассаны и Будда учил только випассане, в конце курса даже рассказывается притча, как Будда умирал под деревом. Ну вы, наверное, уже догадались, что умирая, Он.... прааально - учил випассане и умер на руках очередного ученика. Все остальные тезисы и практики Будды скромно стоят в сторонке, по Гоенке их почти и нет, скорее, слабый довесок к випассане. Не знаю как вам, а мне такой подход к делу, неважно в чем, всегда настораживал. Беглый обзор основных тезисов Будды все расставил на свои места - буддизм гораздо глубже и разносторонней :)
Меня поразил огромный процент молодежи - процентов 70 молодежи явно моложе 20 лет и это достаточно зрелые духовно люди, знающие, что им надо в жизни. Сосед по койке в последний день затеял со мной спор по поводу христианской доктрины. Наивный.... 15 лет бурной деятельности у пятидесятников и многих статей в христианской газете просто так не выкинешь из головы :) Но сам факт, что в столь юном возрасте задумываются о высоких материях, уже весьма радует. Помню себя в 16 лет... Все религиозные тезисы сводились к одной мысли: все религии и культы придуманы ради одной цели - не дать человечеству окончательно оскотиниться. Точка.



  • 1
Существует два уровня развития человека и общества и соответствующие им два уровня понимания человеческого языка.
1. Обычный бытовой разговорный язык, интуитивно описывающий изменчивые взаимосвязи конкретных реальностей, а также искусственно придуманные и внедрённые в устройство общества взаимосвязи разных групп, которые прямо зависят от места и времени.
2. Профессиональный язык будущих высокоразвитых личностей, философов и политиков, использующий для объективного отражения действительности знания СТРУКТУРЫ человеческого/русского языка, в которой наиболее точно отражаются основные природные закономерности, постоянные естественные взаимосвязи обобщённых реальностей, а также вся спиралеобразная последовательность развития человека и общества.
Если бы структуры человеческого языка не существовало, то все утверждения о нормальном устройстве общества были бы равнозначны, а все политики и философы одинаково правы.
Умные люди отличаются от детей и дураков тем, что понимание ими взаимосвязей общих понятий/категорий больше соответствует естественным взаимосвязям в структуре человеческого/русского языка.
Именно существование двух уровней развития определяет возможность развития человека и общества от чрезмерного воспроизводства и использования реальностей из начала последовательности развития человека и общества, характерного для слаборазвитых обывателей и современных обществ, до оптимального воспроизводства и использования реальностей из всей последовательности развития человека и общества в высокоразвитых обществах будущего.

  • 1